A veces no sé que me pasa.
Qué pasa?
Es trascendental.
Un estallido de llanto y no sé bien por qué, por muchas cosas…
De alegría, de desconcierto, de asombro, de tristeza, de duelo, de amor?
Buscando las telas para la Fuuck! (porque no sé si tendré las de la Faah!) encontré una bolsa que Lola guardó, muy cerrada. Qué intriga…
La llevé hasta el centro del living y me senté en el piso con ella (sabía que era algo ceremonial lo que iba pasar).
La abrí y había un rollo de papeles que me dio mi viejo con data del origen de nuestro apellido y ropa de mi abu y creo que de mi vieja, pero de la abu seguro…
Qué hermoso encontrar esto.
Me encantaba y me encanta esta blusita. Me la puse en la cabeza, cubriéndome la cara, como si ella me diera un beso en toda la frente y un abrazo de esos que nos dábamos
Cómo te extraño y cómo te siento presente a la vez. Cómo te quiero, te quiero.
Y me que de así un rato, creo que feliz, o no sé... Ya en ese momento empecé a no saber.
De fondo sonaba el disco que me regalo Talía, medio bajón para mi estado actual, pero sonaba bien.
Me saqué la ropa y me puse la blusa. El escote es super grande y se me cae de los hombros. Si queda en uno, se cae del otro y se me ve un pecho entero (como si hubiera mucho para mostrar).
Qué linda me queda la blusa de la abu, negra con estas pintitas blancas.
Ya no sé si antes o después de esto -no, fue después, porque estaba ahí sentada en el piso- miré las luces que tengo en el balcón, las que puse hace 2 veranos formando un gran símbolo de la paz.
Hace bocha que no funcionan y ahí quedo el cadáver.
Y hace un rato, antes de todo esto, cuando empecé a preparar las cosas para mañana, leyendo las letras del cd que estaba escuchando apareció “All you need is love”. Eso dice mi puerta de casa desde hace unos días en una ilustra que rescate de Leoleo (el pibe la iba a tirar).
“Voy a hacer una mensaje lumínico de amor, un gran corazón (o lo más grande que de).”
Me acordé que mi vieja me había dejado unas luces nuevas… O eran las que estaban en el balcón?
Las busqué, y las encontré, una bolsita. Y al sacar las luces, adentro quedó algo, eran monedas. Monedas que mi vieja metió ahí adentro sin decirme hace 2 años… Las veces que me quedé sin monedas! Y ahí tenía y no lo sabía.
“Cuántos tesoros más tengo y no lo sé?”, me pregunte. “Muchísimos”, me respondí.
Y le mande un sms a Claudia, pidiéndole que venga mañana a la Fuuck! , que es muy importante para mí y que mucho de esto es gracias a ella.
Ahí (creo) se me empezó a cortar la respiración y a acelerar el corazón, y un llanto sincero y entrecortado al principio (como los buenos llantos) broto así de la nada.
Ahora que escribo estoy más calmada.
Sin embargo, fue hermoso ese brote. No sé que fue y calculo que va a volver durante la noche.
En un rato pensé en muchísima gente, en como habían cambiado, como cambié yo, como cambiaron las relaciones y sentí que quiero estar bien con todos todos y pegué mas fotos en mi pared del homenaje.
Después de mandar el sms necesitaba acostarme en el piso, al lado de la bolsa.
Sollozando y mirando el techo me hablaba en la mente:
“Llanto por qué? De duelo? Duelo de la etapa que termina? Alegría?” No estaba angustiada, creo. Pero no podía parar de llorar con ganas. “Alegría por saber lo que quiero? Temor (léase: mega cagazo) por hacerme cargo de eso y abandonar definitivamente mi yo anterior? Se puede hacer eso? Sí, se puede.” Me dije.
Y recordé ese pensamiento que tuve hace unos días: no será que estoy loca? No creo. Y si sí estoy loca?
Hablaba con Nati el otro día de que tal vez yo tenga mucha imaginación para “este mundo” (y evito definir cuál es “este mundo”), creo (de creer y de crear) mucho, demasiado a veces. Y no me gusta pensar que es demasiado, porque muy en el fondo sé que por algo creo. Creo según mi capacidad y si mi capacidad es mucha, eso debería ser bueno porque es lo que es.
Nati la tiene muy clara con esto, aunque yo no suelo sacar conclusiones. Eso no es lo importante. Lo importante es tener alguien con quien elevarte en la reflexión, una compañera temporal de vuelo. Suelo volar mucho sola.
Subiría todo esto YA al blog. Pero telefónica me cortó internet. Putos de mierda! Si pagué el martes! Claro, me cortan hoy sábado a la noche, y cómo me quejo yo?
Bueno, vuelvo.
El tema es que estoy comprendiendo, cada vez mejor, por donde va la mano. “Mi” mano, porque cada uno tendrá su forma de vivir.
Quiero dejar de tener como filtro “cosas”. Y yo tengo muchas cosas, boludeces en fin, porque lo más importante que tengo soy yo misma.
Casi 30 años para darme cuenta, para comprenderlo mejor (no digo que lo entiendo del todo, sino no habría entendido nada).
Qué loco… Esto le pasará a todos? Le pasará a algunos?
