Me quiero ir

Eso. me quiero ir.
De mi misma.

...


A ver si escribiendo dejo de sentir este agujero en el pecho.
Q sensacion de mierda la de chuparte para adentro.
Aca, en el pecho, justo arriba de la boca del estomago.

Es q soy cinestecica, vio? Si, y psicosomatica.
Aunk ya no tanto como solia ser. Por ej, esta primavera, a pesar de no haber sido tan PrimaveraZen como en el 2009, no m ataco la fucking alergia q antaño me obligaba a la automedicacion inocente, desmedida e inutil.
(Recuerdo en mi adolescencia mis pociones matutinas de aspirina+loratadina+azucar en cucharadota. Juraba q sobrevivia solo x ellas. Muy para mis adentros me sentia una especie de Merlin y Virgen Curadora de Lourdes haciendo milagros solo para mi misma.)
All you need is love... Ya lo habian dicho antes, y era verdad. Eso bastó para curarme las alergias, pero fue en la anterior primavera zen...
Ahora tampoco tengo alergia. Ahora tampoco tengo amor.

El amor se fue y las alergias no volvieron. Punto para mi!

...

Ya escribi y no me siento mucho mejor. Mierda!

La verdad es que no estaba tan mal, estaba bastante bien. Habia dormido, cosa q me habia reconfortado porque no suelo poder hacerlo de la forma y durante el tiempo que necesita un cuerpo con mis exigencias.

Puto Facebook.
A veces detesto enterarme de la vida de la gente.

Si loco! Soy re ortiva. Aca esta la ortiva, la otra q no suelen ver. Estar siemre tirando para adelate tambien tiene su dark side.

Lo q mas m molesta es q m puse mal xq senti cierta envidia y no m gusta sentir eso.
Es decir, no m puso mal q a otra le pasara algo q m gustaria q m pasara a mi. Sino q m enoja mucho conmigo misma ponerme mal x eso.
Porque no puedo solo alegrarme x ella? Porque tengo q usarme de regla en todo, compararme? Y lo peor, porque no puedo ver lo bueno en mi, valorarlo y ponerme contenta y q eso m alcance? Porque tengo q medirme y (casi) siempre ver lo q m falta?

Porque no me alcanzo?
...

Ayer, justamnte, iba camindo x la calle. Ya habia caido la noche. Caminaba x yerbal, al costado de la via. Y en un rapto me dije: "Soy hermosa. Que bella persona soy." Y me lo dije con humildad. Me di ternura. Sentia que tenia un secreto que pocos pueden ver y que los q lo ven, lo valoran. Se llaman Amigos.
Pense q es bueno saberme bella, bella en mi ser, por mas vergüenza que me de.

Y ahora me encuentro pensando que para qué me sirve saber eso.
Si sere pelotuda.